La verdad es que nunca se me ha dado muy bien esto de escribir, pero aun que no se me haya dado bien, lo he hecho durante muchos muchos años, escribiendo mis pensamientos en un papel, con las morning pages cuando hacía el curo del camino del artista, luego algunos diarios y también oración escrita.
Y me ha ido bien, he tenido unos cuantos blogs a lo largo de mi vida, desde adolescente, que empezábamos a tener fotolog, y luego con blogspot, algunos más íntimos que otros.
Aunque no se me haya dado bien.- Espera un momento, ¿No se me da bien para quién me pregunto? si total, lo escribo por mi, para entenderme a mi misma... y esto es una herramienta que siempre me ha ayudado. Lo utilizo, y lo sigo utilizando.
He llegado a la conclusión que necesito recuperar el tiempo que he perdido en las redes sociales. Ayer miré cuando me pasé la semana pasada (del 1 al 7 de agosto de 2023) en el mobil, y me salieron de media 4 horas y 15 minutos, sin contar el instagram, que lo tengo en el mobil del trabajo. Serían unas 5h más o menos al día, lo que vendría a ser... una media jornada laboral. En instagram, whatsapp, email etcetera. Y sobretodo sin poder concentrarme en el trabajo o lo que esté haciendo pensando que tengo que abrir el whatsapp para ver si alguien me ha hablado o contestado.
He leído muchos artículos y he leído algunos libros sobre el daño de las redes sociales, creo que uno de los primeros libros que leí sobre el tema (de hecho escuché ya que era un audiolibo en inglés) Digital Minimalism de Cal Newport, minimalismo digital, me impactó mucho, pero soy de las mujeres que lee sobre minimalismo y tiene más libros, ropa, y material artístico que cualquiera, bromas aparte, me gustó, y se me quedó en la cabeza, intenté unos cuantos tips, pero esto de dejar el mobil durante 30 días lo vi totalmente imposible, si no puedo ni con un día...
Ayer, como decía antes, miré el tiempo que había pasado en redes en la última semana, 5h de media al día, y pensé que esto no podia ser. Dios me ha dado un tiempo, unos dones, unas herramientas, y no puedo literalmente no puedo pasarme 5h delante de una pantalla de 6 pulgadas y media.
Luego empecé de nuevo mi búsqueda de artículos que me animasen a cambiar de hábitos, me salen el wikihow: "How to beat an addiction to cell phone" y luego otro articulo de Cal Newport, "The advice I gave my students" donde explica que una alumna suya pedía consejo, y este, en vez de dar los consejos del libro minimalismo digital que son bastante bestias (30 días sin móvil etc) dijo que utilizara el móvil solo para cuatro cosas: "Utiliza tu smartphone solo para las siguientes actividades: llamadas, mensajes de texto, mapas, y audio (canciones, podcasts, audiolibros)"
Y esto es precisamente lo que quiero hacer, desde hoy si puedo, al menos un mes. Ya he borrado todo lo demás. ¿Navegar por internet? Ahora mismo estoy en el ordenador de mesa. ¿Calculadora? tengo una que va con energía solar, ¿Despertador? tengo una radio-despertador desde hace años, ¿Libros? ¿correo electrónico?
Creo que voy a añadir la cámara también.
Las redes sociales sacan lo mejor y lo peor de mi,
por el lado positivo me informo, veo actividades divertidas, me gusta saber que hacen los otros, pero últimamente la balanza está por el lado negativo: me da envidia ver a la gente de vacaciones, parejas, hijos, familia, las cosas que tienen, los cuerpos que lucen, el arte que hacen los otros, y mientras sigo mirando y sintiendo rabia por lo que hacen los demás me pierdo lo que puedo hacer yo. Los cómics que podría estar dibujando, el arte que podría estar haciendo, todo el bien que podría hacer sino fuese porque pierdo el tiempo enfadada con el mundo; y luego paro y pienso porque estoy así, que me ha pasado, porque no subo ni he hecho ni un solo comic en 5 meses... Me he perdido, en este mundo de las redes, me he perdido y no puedo encontrarme. Y siento que Dios me coge de la mano, y me dice que lo deje todo, al menos por ahora. Que deja las redes y le siga.
Así que quiero aprender a tener Jomo (Joy of missing out) Alegría de perderse las cosas, en vez de fomo (fear of missing out) miedo a perderse lo que pasa en el mundo, y no sé, creo que en el fondo, las personas que están en tu vida, día a día van a estar con whatsapp o sin whatsapp, con instagram o sin instagram...
Yo quiero seguir a Jesús, yo quiero hacer bien, yo no quiero tener envidia de los otros, todos tenemos lo que tenemos y jugamos con las cartas que Dios nos ha dado, todos tenemos dones, veranos super guays y veranos de mierda, épocas buenas y épocas malas, y es una tentación muy grande entrar en las redes a compararse, y yo la verdad es que no quiero que mi sobrina ve y se compare con nadie, y quiero hacerlo por ella también. Yo quiero ser feliz, yo quiero ser libre, yo no quiero tener envidia, y mucho menos compararme con personas que no conozco nada de su vida. Nada.
Y quiero dejar de compararme, logros, cómics, likes, seguidores, basta. Yo lo que quiero es que el mensaje de Jesús brille, su buena noticia alcance a todos, pero como lo puedo hacer si yo misma no lo estoy viviendo ahora mismo?
Me gustaría volver a como estaba antes, en algunas cosas, sobretodo respeto a internet. Me gustaba que me conectaba al ordenador de mesa y hablaba un rato en el messenger, luego lo desconectaba y nadie hablaba mientras estaba desconectada. Me gustaba cuando antes de ir a dormir leía un cómic.
Fui de las últimas de mi edad a tener un móvil con whatsapp, creo que fue hacia al 2014, antes no tenía, llamaba o enviaba sms, y me sentía más conectada, me sentía mejor. He vuelto a coger los cómics, he vuelto a leer en la cama, antes de ir a dormir. Como lo hecho de menos. No me gusta comprarme, no me gusta entrar en instagram y comprarme, se me pone mal, por lo que saco de buen o, no me da lo negativo así que de momento digo no. Digo no porque no puedo controlarlo, es como una adicción, si no puedes controlarlo mejor decir que no del todo. Hasta que pueda hacerlo, hasta que me pueda conectar solo 30 minutos al movil e ir bien, hasta que pueda entrar en instagram y no sentir envidia y rabia constantemente, hasta luego, me centraré en lo que puedo hacer ahora, dibujar, estar conmigo misma, estar con Jesús, estar con mis amigos en la vida real, estar con mi familia en la vida real, estar con los comics en la vida real.
Claro que me da miedo, me da miedo dejar de tener seguidores, me da miedo que nadie le guste lo que hago, me da miedo no vender nunca un comic, arruinarme, no vender nada de nada, perderlo todo, me da miedo dejar de dibujar, que la gente se olvide de mi, algunas cosas que son miedos irracionales, otros no tanto, pero todo este miedo, lo puedo afrontar sin estar allí, porque ahora mismo para mi es tóxico, y escribo esto para mi, no para nadie más, aunque si has leído todo esto gracias. Porque quiero dejar constancia de la decisión que he hecho hoy mismo.
No quiero que las redes sociales me definan.
No quiero que las redes sociales me absorben.
No quiero que las redes sociales me hagan perder.
No quiero que sean un ídolo,
Así que ahora no.
Ahora no.